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segunda-feira, 15 de novembro de 2010
domingo, 14 de novembro de 2010
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
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sexta-feira, 3 de setembro de 2010
Como ser eleito...De certeza 1>>>By Anna Leticia.
São muitas pessoas, muitas pessoas mesmo que se candidatam este ano para deputado federal, estadual, governador, senador e presidente, mas poucos daquele montão são eleitos, muitos deles uma aberração, que só faz você dar risada na propaganda eleitoral, de tão ridículo que eles são, dá vontade de você votar neles, só pra protestar de como é uma vergonha a política no Brasil [tô calma] os que são eleitos tem muuitas coisas em comum, por isso eu vou colocar aqui nesses e outros posts como fazer pra ganhar uma eleição...com certeza!
São passos muitos simples, preste bem atenção:
1°Finja direito que não está lendo, ou se quiser se empenhar melhor ainda, decore!
2º Quando estiver lendo, tente entender o que você está dizendo, assim criando muitas expressões, e aumentando o tom de voz as vezes...
3º Mexa muito as mãos, na hora certa, não toda hora isso dá abuso, isso é muito importante não fique parado que nem um retardado.
4º Fale certo, como um almofadinha, se for necessário esforce sua voz!fique falando igual um riquinho...
5º Dê muitos sorrisos quando falar sobre melhoras na sua candidatura!
6º Se ache o CARA, se for mulher, se ache a Evita Perón, se ache o melhor das eleições, seria mente claro!E não exageradamente...
7º Não use paletó, use uma camisa pólo, não listrada, apenas lisa, da cor do seu partido, não feche tooodos os botões, deixe o último aberto, eu disse aberto, não escancarado, PASSE ELA, poooooor favor e se você estiver super estigado pra ganhar opte por uma de marca, marca das marcas ok?Ah!ajeite suuuuuuper bem a gola, se precisar coloque super bonder pra ela ficar bem certinha, se for gordo, pelo seu madruga, use uma cinta!Mulheres:Use uma blusa de mangas longuetes, e por cima um colete jeans descreto, a blusa de marca, e da cor do seu partido, se for gorda use cinta, e um colar por dentro da roupa, um anel discretinho e bonito, e uma pulseira pequena.
8º Homens:Use seu cabelo de lado, curto, ou pra cima, use seu bom censo, por favor, o de lado e o melhor,Mulher: Faça escovinha ok? se seu cabelo for estilo bucha raspe!kkkkkkkk tô brincando, use peruca, to falando sério!Bote ele um pouco de lado, com uma franjinha, não exagere, e também use bom censo!se for jovem, use um rabo de cavalo, só se der certo ok? se não te vira!
9º Homens:Ajeite bem as suas imperfeições com base e corretivo, fique lisinho e perfeito, o batom use um vermelhão, kkk, brincadeira, um da cor da sua boca, só pra ficar mais bonito, Mulheres:a mesma coisa, mas o batom da cor preferida, mas não de pobre,nã de pt, nem exagerado!use rímel, blush suave, SUAVE, não vai dar uma de Emília pra deputada!!! sombra da cor do seu partido, mas não exagere, pelo seu madruga ok?
10º Seja super amigo do povão:saia nas ruas, sorrindo, dando legal pro povo que tá longe, não fique num trio, fique no chão, com a galera, em hipótese alguma, expresse: Seu nojo, sua dor no ouvido, sua dor no ombro, que assanharam seu cabelo...Lembre-se sempre sorria, se quiser uma imagem pra seu sorriso, pense na bufunfa que você vai roubar daquela galera que tá te abraçando, beijando, fedendo, gritando no seu ouvido, te puxando, pense na sua vingança assim você não vai parar de sorrir, tire muitas fotos, abrace muuuuuuitas crianças, por mais que elas não vão votar, os pais adoram isso!faça um folheto depois cheio dessas fotos você com o povão, a foto principal, sssuuuuuuuuuperrrrrr alterada no photoshop, por aquele nerd que seu primo de segundo grau conhece!!!exagere, minta muito, nos seus planos, pode extravasar, todo mundo acredita, pode dizer até que vai trazer uma praia para o interior (ganhou!!!), diga que vai acabar com o problema da fome, que vai aumentar o salário minimno pra 2,500, e a carga horária de 35 horas mensais ¬¬' [eu sempre irônico] acredite tooodo mundo acredita ou pelo menos finge que acredita!depois faça vários folhetos e placas, entregue adesivos, placas, CAMISAS(dá pra comprar voto com camisas!), e folhetos, na sua carriata!ah!faça também uma passeata de bicicletas, só pra você fingir que se importa com o meio ambiente!
PARABÉNS!!!quando você fizer tudo isso, concerteza, irá ganhar, por favor lembre-se que eu fui a responsável pela sua vitória ok??? $D
espero que vocês tenham gostado!
São passos muitos simples, preste bem atenção:
1°Finja direito que não está lendo, ou se quiser se empenhar melhor ainda, decore!
2º Quando estiver lendo, tente entender o que você está dizendo, assim criando muitas expressões, e aumentando o tom de voz as vezes...
3º Mexa muito as mãos, na hora certa, não toda hora isso dá abuso, isso é muito importante não fique parado que nem um retardado.
4º Fale certo, como um almofadinha, se for necessário esforce sua voz!fique falando igual um riquinho...
5º Dê muitos sorrisos quando falar sobre melhoras na sua candidatura!
6º Se ache o CARA, se for mulher, se ache a Evita Perón, se ache o melhor das eleições, seria mente claro!E não exageradamente...
7º Não use paletó, use uma camisa pólo, não listrada, apenas lisa, da cor do seu partido, não feche tooodos os botões, deixe o último aberto, eu disse aberto, não escancarado, PASSE ELA, poooooor favor e se você estiver super estigado pra ganhar opte por uma de marca, marca das marcas ok?Ah!ajeite suuuuuuper bem a gola, se precisar coloque super bonder pra ela ficar bem certinha, se for gordo, pelo seu madruga, use uma cinta!Mulheres:Use uma blusa de mangas longuetes, e por cima um colete jeans descreto, a blusa de marca, e da cor do seu partido, se for gorda use cinta, e um colar por dentro da roupa, um anel discretinho e bonito, e uma pulseira pequena.
8º Homens:Use seu cabelo de lado, curto, ou pra cima, use seu bom censo, por favor, o de lado e o melhor,Mulher: Faça escovinha ok? se seu cabelo for estilo bucha raspe!kkkkkkkk tô brincando, use peruca, to falando sério!Bote ele um pouco de lado, com uma franjinha, não exagere, e também use bom censo!se for jovem, use um rabo de cavalo, só se der certo ok? se não te vira!
9º Homens:Ajeite bem as suas imperfeições com base e corretivo, fique lisinho e perfeito, o batom use um vermelhão, kkk, brincadeira, um da cor da sua boca, só pra ficar mais bonito, Mulheres:a mesma coisa, mas o batom da cor preferida, mas não de pobre,nã de pt, nem exagerado!use rímel, blush suave, SUAVE, não vai dar uma de Emília pra deputada!!! sombra da cor do seu partido, mas não exagere, pelo seu madruga ok?
10º Seja super amigo do povão:saia nas ruas, sorrindo, dando legal pro povo que tá longe, não fique num trio, fique no chão, com a galera, em hipótese alguma, expresse: Seu nojo, sua dor no ouvido, sua dor no ombro, que assanharam seu cabelo...Lembre-se sempre sorria, se quiser uma imagem pra seu sorriso, pense na bufunfa que você vai roubar daquela galera que tá te abraçando, beijando, fedendo, gritando no seu ouvido, te puxando, pense na sua vingança assim você não vai parar de sorrir, tire muitas fotos, abrace muuuuuuitas crianças, por mais que elas não vão votar, os pais adoram isso!faça um folheto depois cheio dessas fotos você com o povão, a foto principal, sssuuuuuuuuuperrrrrr alterada no photoshop, por aquele nerd que seu primo de segundo grau conhece!!!exagere, minta muito, nos seus planos, pode extravasar, todo mundo acredita, pode dizer até que vai trazer uma praia para o interior (ganhou!!!), diga que vai acabar com o problema da fome, que vai aumentar o salário minimno pra 2,500, e a carga horária de 35 horas mensais ¬¬' [eu sempre irônico] acredite tooodo mundo acredita ou pelo menos finge que acredita!depois faça vários folhetos e placas, entregue adesivos, placas, CAMISAS(dá pra comprar voto com camisas!), e folhetos, na sua carriata!ah!faça também uma passeata de bicicletas, só pra você fingir que se importa com o meio ambiente!
PARABÉNS!!!quando você fizer tudo isso, concerteza, irá ganhar, por favor lembre-se que eu fui a responsável pela sua vitória ok??? $D
espero que vocês tenham gostado!
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
Gina, A menina do palito de dente...
Tah, Quem nunca usou um palitinho de dente que o nome da marca é... Gina!!!
Pois bem, todo mundo acha que o nome da garota da embalagem é Gina, outras acham que ela nem sequer existe!Hoje teremos Soluções porque nesta postagem, vou falar como Anda "Gina"!!!Mas antes, que tal criar novas faces pra moça antiguett???cara o que dá impressão quando você olha pra ela, é que ela é mais velha que guaraná de rosca....Dá uma olhada e diz se não é?!Agora as novas carinhas pra moça bonita:
feito por mim no...............paint, kkkkkkk, bom, Agora vamos a história:
Quem nunca usou o palito GINA, e se perguntou se a "Gina" realmente existia, ou como ela estava agora???
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Na verdade o nome da moça não é Gina e ela não é mais moça, kkkk, veja você mesmo a reportagem com Zofia Burk, a "Gina",que se eu não me engano foi a Veja que fez....
As pessoas ainda te reconhecem?
Como ainda uso franja e cabelo comprido, tem gente que reconhece, sim. Falam: "eu te conheço de algum lugar. Ah, já sei, você é parecida com a Renata Sorrah!" (risos). "Ser" a Gina não é algo importante pra mim, mas vejo que isso é importante para as pessoas. Quando eu trabalhava na Credicard, toda vez que chegava um funcionário novo me apresentavam como a "moça dos palitos".
Seus amigos te chamam de Gina?
Não, só quem não me conhece direito. Especialmente pessoas mais humildes, quando descobrem que sou eu a modelo da foto, me chamam de Regina (risos). Mas entre os meus amigos isso já não é mais novidade.
Como aconteceu este trabalho?
Fiz esta foto em 75 e ela começou a ser veiculada em 76. Não conheço a fábrica, não tenho nenhuma relação com a Rela (fabricante dos palitos). Na época, nem sabia que a foto era para aparecer na caixa. Achei que fosse para um display de supermercado. Nem me maquiar direito eu me maquiei...
O cachê foi bom?
Normal. Na média da época.
Você ainda recebe pela utilização de sua imagem?
Nunca recebi! Fizeram uma coisa muito bem-feita no contrato. Assinei cedendo minha imagem por tempo indeterminado. Mas eles usam hoje minha imagem como marca, e não dei autorização para isso.
Já procurou resolver a questão na Justiça?
Procurei há uns 2 ou 3 anos. Peguei os melhores advogados do Brasil, que custariam caríssimo, e perguntei quais eram minhas chances. Me disseram: 50%. Aí eu não quis continuar.
Como foi o início da sua carreira?
Comecei aos 16 anos, em 1942. Fazia feiras em lugares como o Ibirapuera. Como falava vários idiomas, era sempre solicitada. Na época, modelo era uma profissão um tanto discriminada.
Você já posou nua?
Fui uma das primeiras a posar nua! Foi para um calendário de 66, para a Willis do Brasil (montadora de jipes). Fiz também uma foto "Adão e Eva". Mas não foram trabalhos vulgares, era uma nudez lateral, não aparecia nada. (Ainda bem que a garota Sukita ficou famosa nestes tempos mais modernos...)
Edição da revista REALIDADE em que Zofia pousou nua.
É verdade que você namorou os garotinhos da embalagem dos cigarrinhos de chocolate?
(gargalhadas) Não! Eles eram muito crianças pra mim...
Que trabalhos legais você fez como modelo?
Desfilei para o Clodovil, foi ótimo! Ele é bárbaro, inteligentíssimo. Adorava desfilar para ele.
Você tem os produtos Gina em sua casa?
Não uso palito de dentes, mas tenho para servir os canapés. Tinha pregadores de roupa de madeira da marca, mas joguei fora porque os de plástico são muito melhores (risos).
Palitar o dente em público é uma grande falta de educação?
Não é só falta de educação, é falta de higiene também. Você estraga seus dentes. Pra limpar os dentes, existem escova e fio dental.
Você trabalhou na televisão?
Fiz novela em 1900 e Bolinha... Na TV Nacional, fiz o Colégio de Brotos, com o Walter Foster. Depois fiz A Mãe, na Excelsior, em 1862 ou 63.
Quem nunca usou o palito GINA, e se perguntou se a "Gina" realmente existia, ou como ela estava agora???
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Ai elaaaaaaa! \0/\o/\O/
Como ainda uso franja e cabelo comprido, tem gente que reconhece, sim. Falam: "eu te conheço de algum lugar. Ah, já sei, você é parecida com a Renata Sorrah!" (risos). "Ser" a Gina não é algo importante pra mim, mas vejo que isso é importante para as pessoas. Quando eu trabalhava na Credicard, toda vez que chegava um funcionário novo me apresentavam como a "moça dos palitos".
Seus amigos te chamam de Gina?
Não, só quem não me conhece direito. Especialmente pessoas mais humildes, quando descobrem que sou eu a modelo da foto, me chamam de Regina (risos). Mas entre os meus amigos isso já não é mais novidade.
Como aconteceu este trabalho?
Fiz esta foto em 75 e ela começou a ser veiculada em 76. Não conheço a fábrica, não tenho nenhuma relação com a Rela (fabricante dos palitos). Na época, nem sabia que a foto era para aparecer na caixa. Achei que fosse para um display de supermercado. Nem me maquiar direito eu me maquiei...
O cachê foi bom?
Normal. Na média da época.
Você ainda recebe pela utilização de sua imagem?
Nunca recebi! Fizeram uma coisa muito bem-feita no contrato. Assinei cedendo minha imagem por tempo indeterminado. Mas eles usam hoje minha imagem como marca, e não dei autorização para isso.
Já procurou resolver a questão na Justiça?
Procurei há uns 2 ou 3 anos. Peguei os melhores advogados do Brasil, que custariam caríssimo, e perguntei quais eram minhas chances. Me disseram: 50%. Aí eu não quis continuar.
Como foi o início da sua carreira?
Comecei aos 16 anos, em 1942. Fazia feiras em lugares como o Ibirapuera. Como falava vários idiomas, era sempre solicitada. Na época, modelo era uma profissão um tanto discriminada.
Você já posou nua?
Fui uma das primeiras a posar nua! Foi para um calendário de 66, para a Willis do Brasil (montadora de jipes). Fiz também uma foto "Adão e Eva". Mas não foram trabalhos vulgares, era uma nudez lateral, não aparecia nada. (Ainda bem que a garota Sukita ficou famosa nestes tempos mais modernos...)
Edição da revista REALIDADE em que Zofia pousou nua.
(gargalhadas) Não! Eles eram muito crianças pra mim...
Os tais garotinhos do cigarro de chocolate...
Que trabalhos legais você fez como modelo?
Desfilei para o Clodovil, foi ótimo! Ele é bárbaro, inteligentíssimo. Adorava desfilar para ele.
Você tem os produtos Gina em sua casa?
Não uso palito de dentes, mas tenho para servir os canapés. Tinha pregadores de roupa de madeira da marca, mas joguei fora porque os de plástico são muito melhores (risos).
Palitar o dente em público é uma grande falta de educação?
Não é só falta de educação, é falta de higiene também. Você estraga seus dentes. Pra limpar os dentes, existem escova e fio dental.
Você trabalhou na televisão?
Fiz novela em 1900 e Bolinha... Na TV Nacional, fiz o Colégio de Brotos, com o Walter Foster. Depois fiz A Mãe, na Excelsior, em 1862 ou 63.
HAHAHAHAH, desculpa Zofia, você era muito linda, mas não dá pra conter o riso!!!
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
A verdadeira História do Reginaldo![Sobre propaganda pré eleitoral]
Que nunca viu uma propaganda que já ultrapassou os limites da chatisse e até do insuportável, aquela que anuncia que agora você pode votar em qualquer capital aqui no Brasil, se você viajar...é essa mesma que você tá pensando afinal todo mundo já viu, menos...menos...ninguém vey!!!Não é sério, mas caso eu esteja errada e você ainda não viu, eu vou dizer as tais frases inssuportáveis:
Uma mulher grita (baixo) de algum lugar:
AAAAAAAAAAFFFFFFFF!!!!RIDÍCULO!!!!
Pois bem agora que você sabe como é mais ou menos, ou melhor, se você já tam visto alguma vez, eu vou dizer qual o nexo que vos trago a ler esta postagem:COMO REALMENTE É ESTA PROPAGANDA???
Um homem, feio e tampinha chamado Reginaldo, Vai viajar no dia seguinte, por isso antes de viajar, vai se despedir da sua mãe, A esposa dele, uma mulher desconhecida, baixinha e tagarela, não sabia para onde ele tinha ido, por isso ficou em casa morrendo de ciúmes, Reginaldo chega em casa tarde, ela não aceita explicações e vão dormir, ele dorme no sofá e ela morrendo de raiva na cama, já que ele não vai dormir na cama, ela coloca sua colcha preferida, uma de retalhinhos e fuxico,no dia seguinte Reginaldo acorda tarde e vai tomar banho enquanto sua mulher está em um comíssio de Dilma Rousseff, um cara de campanha compra voto dela e do marido dela, ela vai felíssissima pra casa sem dizer nada pra Reginaldo, afinal ela queria o dinheiro todo pra ela,quando ela chega percebe que ele já tinha que arrumar a mala, então já chega gritando:
-Reginaldo, já arrumasse tua mala???
-Não meu amor!tô tomando banho!!!
-Não venha com história de meu amor não!
-porque?Xuxu xom morango!
-Porque eu ainda não esqueci de ontem não!!
-Oxi!eu num já disse que só fui visitar minha mãe, mas tu insiste em me culpar, como sempre né???
-Mái vai mentir pra ôto minino!!
-Meu "bem querer" você pode preparar um cuzcuizin pra mim?
-Vá pedir pá sua "Mãe" vá!
-Vô nada "Paixão"!
Ele sai do banheiro morrendo de raiva e cheio de provocações na ponta da lingua, vai até a cozinha , bebe água, coloca um paletó que estava passado na lavanderia, joga a toalha encima da mesa e vai pentear o cabelo no quarto,Ela morrendo de raiva vai até a cozinha fazer o almoço, e só falta ter um ataque cardíaco quando vê a toalha de reginaldo encima da mesa!como ele está penteando o cabelo e arrumando a mala, ela resolve usar sua criatividade do mal, vai até o quarto e coloca a tolha ultra molhada de Reginaldo no meio das roupas dele, depois sai, para cozinha, para fingir que nem sequer entrou no quarto.Daí ela lembra de um detalhe:Reginaldo tem que votar de qualquer maneira, claro sem saber que o voto dele foi comprado, então ela pensa, pensa e tem uma idéia, vai até o quarto e grita com ele:
-Eaí Reginaldo, agora pode votar na capital do estado que você vai viajar, no teu caso reginaldo, tu vota no Rio... Vai me trair de novo pro lado de lá que tu vai, e votar na nojenta da Dilma,me diz, olha na minha cara e diz que vai votar nela!
-Haha, num ia não, mas agora eu vou tá meu docinho de coco!
-Eu num acredito não!!Como é que pode um negósso desse!!Meu próprio marido, quer dizer, meu burro de carga!
Ela sai controlando o rizo para cozinha, feliz pelo seu plano dar certo!Mas ela não está satisfeita, ainda quer provocar mais, e então volta para o quarto e pergunta:
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Uma mulher grita (baixo) de algum lugar:
-Reginaldo, tu pegou a toalha???
O suposto marido dela, responde:
-Peguei, meu bem!
Ela entra no quarto, e pergunta:
-E o título de eleitor, e um documento com foto?
Reginaldo responde:
-Oxi e eu ia deixar de votar?
AAAAAAAAAAFFFFFFFF!!!!RIDÍCULO!!!!
Pois bem agora que você sabe como é mais ou menos, ou melhor, se você já tam visto alguma vez, eu vou dizer qual o nexo que vos trago a ler esta postagem:COMO REALMENTE É ESTA PROPAGANDA???
Um homem, feio e tampinha chamado Reginaldo, Vai viajar no dia seguinte, por isso antes de viajar, vai se despedir da sua mãe, A esposa dele, uma mulher desconhecida, baixinha e tagarela, não sabia para onde ele tinha ido, por isso ficou em casa morrendo de ciúmes, Reginaldo chega em casa tarde, ela não aceita explicações e vão dormir, ele dorme no sofá e ela morrendo de raiva na cama, já que ele não vai dormir na cama, ela coloca sua colcha preferida, uma de retalhinhos e fuxico,no dia seguinte Reginaldo acorda tarde e vai tomar banho enquanto sua mulher está em um comíssio de Dilma Rousseff, um cara de campanha compra voto dela e do marido dela, ela vai felíssissima pra casa sem dizer nada pra Reginaldo, afinal ela queria o dinheiro todo pra ela,quando ela chega percebe que ele já tinha que arrumar a mala, então já chega gritando:
-Reginaldo, já arrumasse tua mala???
-Não meu amor!tô tomando banho!!!
-Não venha com história de meu amor não!
-porque?Xuxu xom morango!
-Porque eu ainda não esqueci de ontem não!!
-Oxi!eu num já disse que só fui visitar minha mãe, mas tu insiste em me culpar, como sempre né???
-Mái vai mentir pra ôto minino!!
-Meu "bem querer" você pode preparar um cuzcuizin pra mim?
-Vá pedir pá sua "Mãe" vá!
-Vô nada "Paixão"!
Ele sai do banheiro morrendo de raiva e cheio de provocações na ponta da lingua, vai até a cozinha , bebe água, coloca um paletó que estava passado na lavanderia, joga a toalha encima da mesa e vai pentear o cabelo no quarto,Ela morrendo de raiva vai até a cozinha fazer o almoço, e só falta ter um ataque cardíaco quando vê a toalha de reginaldo encima da mesa!como ele está penteando o cabelo e arrumando a mala, ela resolve usar sua criatividade do mal, vai até o quarto e coloca a tolha ultra molhada de Reginaldo no meio das roupas dele, depois sai, para cozinha, para fingir que nem sequer entrou no quarto.Daí ela lembra de um detalhe:Reginaldo tem que votar de qualquer maneira, claro sem saber que o voto dele foi comprado, então ela pensa, pensa e tem uma idéia, vai até o quarto e grita com ele:
-Eaí Reginaldo, agora pode votar na capital do estado que você vai viajar, no teu caso reginaldo, tu vota no Rio... Vai me trair de novo pro lado de lá que tu vai, e votar na nojenta da Dilma,me diz, olha na minha cara e diz que vai votar nela!
-Haha, num ia não, mas agora eu vou tá meu docinho de coco!
-Eu num acredito não!!Como é que pode um negósso desse!!Meu próprio marido, quer dizer, meu burro de carga!
Ela sai controlando o rizo para cozinha, feliz pelo seu plano dar certo!Mas ela não está satisfeita, ainda quer provocar mais, e então volta para o quarto e pergunta:
-Reginaldo, tu pegou a toalha???
Reginaldo, num tom provocativo responde:
-Peguei, meu bem!
Ela entra no quarto, e catuca mais ainda:
-E o título de eleitor, e um documento com foto?
Reginaldo todo se achando, novamente num tom provocativo responde:
-Oxi e eu ia deixar de votar?
Ele vai saindo e para enxotar ela dá um beijo, ela ficaria com raiva, mas está mais que feliz porque seu plano dá mais que certo, quando ele realmente entra no tranporte clandestino, ela coloca a mão no peito e suspira de alívio por ele ir embora e ter dado tudo certo,Depois dá um xauzinho de provocação!!!
Gostou?!Comenta!!
terça-feira, 13 de julho de 2010
Piada legal!
Gente eu ia mandar várias mas como essa foi a mais engraçada eu a coloquei, só que é bem grandinha, daí eu deixei só ela...DEPOIS EU MANDO OUTRAS!
CARTA DE UMA MÃE LOIRA
Meu querido filho Frederico
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
domingo, 11 de julho de 2010
Receita maravilhosa!!!
Oi gente!!!estava eu lendo o blog do meu primuxo, afinal tem dois, um é o Huann que tem o blog cOOl e tem também Heynan que tem o blog Drool...eu fico como o blogsinho pebal no meio todos dois com blogs maravilhosos ,divertidos, interessantes entre outras coisas...Ah!sem babação:os dois com ótimos designs, visitaaaaaa!continuando...eu vi lá no Drool uma receita bem legal, que me desculpe Heynan mas eu vou imitar... não igual mas no mesmo estilo...estilo DELICIOSO!!!
Papel,caneta,tesoura,borracha,régua,mochila,caderno,lápis comum barato,lápis b6 ,geladeira da tua casa,fogão,gatos ciameses,lady CGaga,vizinho gordo,pia de lavar roupa e pastel barato em mãos.Quando vc arranjar tudo siga as instruções:
Nome:NMix delíciaN
Definição:Suco
Ingredientes:
1 milho
2 cabeças de alho
7 acerolas maduras
1 mamão
4 beterrabas
1 ovo de galinha caipira
½ litro de água
½ litro de leite
5 macarrõesinhos parafusos
Modo de preparo:
K¹L
e então, o que acharam???
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terça-feira, 6 de julho de 2010
Como as crianças mudaram!!!
Estava eu PINTANDO A PAREDE DA NOVA CASA, e umas criancinhas brincando lá na frente e tal...tudo normal até ai...de repente uma minininha chamou todos eles pra brincar de sei lá o q...continua normal...daí, sabe aquelas musiquinhas inocentes de escolher o toca ou conta, sei lá...do tipo:
♪Coca cola pepsi cola, quantos anos voce tem?♫
♫Pega, pega-pegador, mamãe, mandou dizer, pra pegar esse daqui♪
♪Uni-duni-tê, salamê minguê, um sorvete colorê, o escolhido foi você♫
♫Uma pulga na balança, deu um pulo, foi à França. Os cavalos a correr, os meninos a brincar, vamos ver quem vai pegar♪
Tudo bem v6 já entenderam...continuando...ela chamou eles e começou a cantar:
♪ Coloquei pimenta no teu,MN ardeu???♫
♪Coca cola pepsi cola, quantos anos voce tem?♫
♫Pega, pega-pegador, mamãe, mandou dizer, pra pegar esse daqui♪
♪Uni-duni-tê, salamê minguê, um sorvete colorê, o escolhido foi você♫
♫Uma pulga na balança, deu um pulo, foi à França. Os cavalos a correr, os meninos a brincar, vamos ver quem vai pegar♪
Tudo bem v6 já entenderam...continuando...ela chamou eles e começou a cantar:
Pois é... tudo bem que eu não sou muito velha, mas no meu tempo num era assim naaaum!!!kkkkk,tipo daqui a um tempo vai ter criança com 2 anos fumando ¬¬'...aliás por falar do menininho que fumava, eu fiquei sabendo hj que ele morreu de uma parada cardiorespiratória, coitado, mas também com um pai irresponsável daquele que deixava o menino fumar...até mais!fiquem com a imagem do menino da indonénia..rsrs não teve graça!¬¬'
AnhAHN!!!...MENINO da Indonésia...
Haha...agora SIM!!!
quinta-feira, 24 de junho de 2010
ranking de última hora das pessoas de pouca inteligência...
4° Lugar
vai isprimentar?
3° Lugar
qualquer dia vou lá para fazer um daunloude.
2° Lugar
eu num quero pudos,eu quero lavrador.
Merecido 1° Lugar
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....ri demais vey!
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Como ser eleito...De certeza 1>>>By Anna Leticia.
São muitas pessoas, muitas pessoas mesmo que se candidatam este ano para deputado federal, estadual, governador, senador e presidente, mas poucos daquele montão são eleitos, muitos deles uma aberração, que só faz você dar risada na propaganda eleitoral, de tão ridículo que eles são, dá vontade de você votar neles, só pra protestar de como é uma vergonha a política no Brasil [tô calma] os que são eleitos tem muuitas coisas em comum, por isso eu vou colocar aqui nesses e outros posts como fazer pra ganhar uma eleição...com certeza!
São passos muitos simples, preste bem atenção:
1°Finja direito que não está lendo, ou se quiser se empenhar melhor ainda, decore!
2º Quando estiver lendo, tente entender o que você está dizendo, assim criando muitas expressões, e aumentando o tom de voz as vezes...
3º Mexa muito as mãos, na hora certa, não toda hora isso dá abuso, isso é muito importante não fique parado que nem um retardado.
4º Fale certo, como um almofadinha, se for necessário esforce sua voz!fique falando igual um riquinho...
5º Dê muitos sorrisos quando falar sobre melhoras na sua candidatura!
6º Se ache o CARA, se for mulher, se ache a Evita Perón, se ache o melhor das eleições, seria mente claro!E não exageradamente...
7º Não use paletó, use uma camisa pólo, não listrada, apenas lisa, da cor do seu partido, não feche tooodos os botões, deixe o último aberto, eu disse aberto, não escancarado, PASSE ELA, poooooor favor e se você estiver super estigado pra ganhar opte por uma de marca, marca das marcas ok?Ah!ajeite suuuuuuper bem a gola, se precisar coloque super bonder pra ela ficar bem certinha, se for gordo, pelo seu madruga, use uma cinta!Mulheres:Use uma blusa de mangas longuetes, e por cima um colete jeans descreto, a blusa de marca, e da cor do seu partido, se for gorda use cinta, e um colar por dentro da roupa, um anel discretinho e bonito, e uma pulseira pequena.
8º Homens:Use seu cabelo de lado, curto, ou pra cima, use seu bom censo, por favor, o de lado e o melhor,Mulher: Faça escovinha ok? se seu cabelo for estilo bucha raspe!kkkkkkkk tô brincando, use peruca, to falando sério!Bote ele um pouco de lado, com uma franjinha, não exagere, e também use bom censo!se for jovem, use um rabo de cavalo, só se der certo ok? se não te vira!
9º Homens:Ajeite bem as suas imperfeições com base e corretivo, fique lisinho e perfeito, o batom use um vermelhão, kkk, brincadeira, um da cor da sua boca, só pra ficar mais bonito, Mulheres:a mesma coisa, mas o batom da cor preferida, mas não de pobre,nã de pt, nem exagerado!use rímel, blush suave, SUAVE, não vai dar uma de Emília pra deputada!!! sombra da cor do seu partido, mas não exagere, pelo seu madruga ok?
10º Seja super amigo do povão:saia nas ruas, sorrindo, dando legal pro povo que tá longe, não fique num trio, fique no chão, com a galera, em hipótese alguma, expresse: Seu nojo, sua dor no ouvido, sua dor no ombro, que assanharam seu cabelo...Lembre-se sempre sorria, se quiser uma imagem pra seu sorriso, pense na bufunfa que você vai roubar daquela galera que tá te abraçando, beijando, fedendo, gritando no seu ouvido, te puxando, pense na sua vingança assim você não vai parar de sorrir, tire muitas fotos, abrace muuuuuuitas crianças, por mais que elas não vão votar, os pais adoram isso!faça um folheto depois cheio dessas fotos você com o povão, a foto principal, sssuuuuuuuuuperrrrrr alterada no photoshop, por aquele nerd que seu primo de segundo grau conhece!!!exagere, minta muito, nos seus planos, pode extravasar, todo mundo acredita, pode dizer até que vai trazer uma praia para o interior (ganhou!!!), diga que vai acabar com o problema da fome, que vai aumentar o salário minimno pra 2,500, e a carga horária de 35 horas mensais ¬¬' [eu sempre irônico] acredite tooodo mundo acredita ou pelo menos finge que acredita!depois faça vários folhetos e placas, entregue adesivos, placas, CAMISAS(dá pra comprar voto com camisas!), e folhetos, na sua carriata!ah!faça também uma passeata de bicicletas, só pra você fingir que se importa com o meio ambiente!
PARABÉNS!!!quando você fizer tudo isso, concerteza, irá ganhar, por favor lembre-se que eu fui a responsável pela sua vitória ok??? $D
espero que vocês tenham gostado!
São passos muitos simples, preste bem atenção:
1°Finja direito que não está lendo, ou se quiser se empenhar melhor ainda, decore!
2º Quando estiver lendo, tente entender o que você está dizendo, assim criando muitas expressões, e aumentando o tom de voz as vezes...
3º Mexa muito as mãos, na hora certa, não toda hora isso dá abuso, isso é muito importante não fique parado que nem um retardado.
4º Fale certo, como um almofadinha, se for necessário esforce sua voz!fique falando igual um riquinho...
5º Dê muitos sorrisos quando falar sobre melhoras na sua candidatura!
6º Se ache o CARA, se for mulher, se ache a Evita Perón, se ache o melhor das eleições, seria mente claro!E não exageradamente...
7º Não use paletó, use uma camisa pólo, não listrada, apenas lisa, da cor do seu partido, não feche tooodos os botões, deixe o último aberto, eu disse aberto, não escancarado, PASSE ELA, poooooor favor e se você estiver super estigado pra ganhar opte por uma de marca, marca das marcas ok?Ah!ajeite suuuuuuper bem a gola, se precisar coloque super bonder pra ela ficar bem certinha, se for gordo, pelo seu madruga, use uma cinta!Mulheres:Use uma blusa de mangas longuetes, e por cima um colete jeans descreto, a blusa de marca, e da cor do seu partido, se for gorda use cinta, e um colar por dentro da roupa, um anel discretinho e bonito, e uma pulseira pequena.
8º Homens:Use seu cabelo de lado, curto, ou pra cima, use seu bom censo, por favor, o de lado e o melhor,Mulher: Faça escovinha ok? se seu cabelo for estilo bucha raspe!kkkkkkkk tô brincando, use peruca, to falando sério!Bote ele um pouco de lado, com uma franjinha, não exagere, e também use bom censo!se for jovem, use um rabo de cavalo, só se der certo ok? se não te vira!
9º Homens:Ajeite bem as suas imperfeições com base e corretivo, fique lisinho e perfeito, o batom use um vermelhão, kkk, brincadeira, um da cor da sua boca, só pra ficar mais bonito, Mulheres:a mesma coisa, mas o batom da cor preferida, mas não de pobre,nã de pt, nem exagerado!use rímel, blush suave, SUAVE, não vai dar uma de Emília pra deputada!!! sombra da cor do seu partido, mas não exagere, pelo seu madruga ok?
10º Seja super amigo do povão:saia nas ruas, sorrindo, dando legal pro povo que tá longe, não fique num trio, fique no chão, com a galera, em hipótese alguma, expresse: Seu nojo, sua dor no ouvido, sua dor no ombro, que assanharam seu cabelo...Lembre-se sempre sorria, se quiser uma imagem pra seu sorriso, pense na bufunfa que você vai roubar daquela galera que tá te abraçando, beijando, fedendo, gritando no seu ouvido, te puxando, pense na sua vingança assim você não vai parar de sorrir, tire muitas fotos, abrace muuuuuuitas crianças, por mais que elas não vão votar, os pais adoram isso!faça um folheto depois cheio dessas fotos você com o povão, a foto principal, sssuuuuuuuuuperrrrrr alterada no photoshop, por aquele nerd que seu primo de segundo grau conhece!!!exagere, minta muito, nos seus planos, pode extravasar, todo mundo acredita, pode dizer até que vai trazer uma praia para o interior (ganhou!!!), diga que vai acabar com o problema da fome, que vai aumentar o salário minimno pra 2,500, e a carga horária de 35 horas mensais ¬¬' [eu sempre irônico] acredite tooodo mundo acredita ou pelo menos finge que acredita!depois faça vários folhetos e placas, entregue adesivos, placas, CAMISAS(dá pra comprar voto com camisas!), e folhetos, na sua carriata!ah!faça também uma passeata de bicicletas, só pra você fingir que se importa com o meio ambiente!
PARABÉNS!!!quando você fizer tudo isso, concerteza, irá ganhar, por favor lembre-se que eu fui a responsável pela sua vitória ok??? $D
espero que vocês tenham gostado!
Gina, A menina do palito de dente...
Tah, Quem nunca usou um palitinho de dente que o nome da marca é... Gina!!!
Pois bem, todo mundo acha que o nome da garota da embalagem é Gina, outras acham que ela nem sequer existe!Hoje teremos Soluções porque nesta postagem, vou falar como Anda "Gina"!!!Mas antes, que tal criar novas faces pra moça antiguett???cara o que dá impressão quando você olha pra ela, é que ela é mais velha que guaraná de rosca....Dá uma olhada e diz se não é?!Agora as novas carinhas pra moça bonita:
feito por mim no...............paint, kkkkkkk, bom, Agora vamos a história:
Quem nunca usou o palito GINA, e se perguntou se a "Gina" realmente existia, ou como ela estava agora???
Na verdade o nome da moça não é Gina e ela não é mais moça, kkkk, veja você mesmo a reportagem com Zofia Burk, a "Gina",que se eu não me engano foi a Veja que fez....
As pessoas ainda te reconhecem?
Como ainda uso franja e cabelo comprido, tem gente que reconhece, sim. Falam: "eu te conheço de algum lugar. Ah, já sei, você é parecida com a Renata Sorrah!" (risos). "Ser" a Gina não é algo importante pra mim, mas vejo que isso é importante para as pessoas. Quando eu trabalhava na Credicard, toda vez que chegava um funcionário novo me apresentavam como a "moça dos palitos".
Seus amigos te chamam de Gina?
Não, só quem não me conhece direito. Especialmente pessoas mais humildes, quando descobrem que sou eu a modelo da foto, me chamam de Regina (risos). Mas entre os meus amigos isso já não é mais novidade.
Como aconteceu este trabalho?
Fiz esta foto em 75 e ela começou a ser veiculada em 76. Não conheço a fábrica, não tenho nenhuma relação com a Rela (fabricante dos palitos). Na época, nem sabia que a foto era para aparecer na caixa. Achei que fosse para um display de supermercado. Nem me maquiar direito eu me maquiei...
O cachê foi bom?
Normal. Na média da época.
Você ainda recebe pela utilização de sua imagem?
Nunca recebi! Fizeram uma coisa muito bem-feita no contrato. Assinei cedendo minha imagem por tempo indeterminado. Mas eles usam hoje minha imagem como marca, e não dei autorização para isso.
Já procurou resolver a questão na Justiça?
Procurei há uns 2 ou 3 anos. Peguei os melhores advogados do Brasil, que custariam caríssimo, e perguntei quais eram minhas chances. Me disseram: 50%. Aí eu não quis continuar.
Como foi o início da sua carreira?
Comecei aos 16 anos, em 1942. Fazia feiras em lugares como o Ibirapuera. Como falava vários idiomas, era sempre solicitada. Na época, modelo era uma profissão um tanto discriminada.
Você já posou nua?
Fui uma das primeiras a posar nua! Foi para um calendário de 66, para a Willis do Brasil (montadora de jipes). Fiz também uma foto "Adão e Eva". Mas não foram trabalhos vulgares, era uma nudez lateral, não aparecia nada. (Ainda bem que a garota Sukita ficou famosa nestes tempos mais modernos...)
Edição da revista REALIDADE em que Zofia pousou nua.
É verdade que você namorou os garotinhos da embalagem dos cigarrinhos de chocolate?
(gargalhadas) Não! Eles eram muito crianças pra mim...
Que trabalhos legais você fez como modelo?
Desfilei para o Clodovil, foi ótimo! Ele é bárbaro, inteligentíssimo. Adorava desfilar para ele.
Você tem os produtos Gina em sua casa?
Não uso palito de dentes, mas tenho para servir os canapés. Tinha pregadores de roupa de madeira da marca, mas joguei fora porque os de plástico são muito melhores (risos).
Palitar o dente em público é uma grande falta de educação?
Não é só falta de educação, é falta de higiene também. Você estraga seus dentes. Pra limpar os dentes, existem escova e fio dental.
Você trabalhou na televisão?
Fiz novela em 1900 e Bolinha... Na TV Nacional, fiz o Colégio de Brotos, com o Walter Foster. Depois fiz A Mãe, na Excelsior, em 1862 ou 63.
Quem nunca usou o palito GINA, e se perguntou se a "Gina" realmente existia, ou como ela estava agora???
Ai elaaaaaaa! \0/\o/\O/
Como ainda uso franja e cabelo comprido, tem gente que reconhece, sim. Falam: "eu te conheço de algum lugar. Ah, já sei, você é parecida com a Renata Sorrah!" (risos). "Ser" a Gina não é algo importante pra mim, mas vejo que isso é importante para as pessoas. Quando eu trabalhava na Credicard, toda vez que chegava um funcionário novo me apresentavam como a "moça dos palitos".
Seus amigos te chamam de Gina?
Não, só quem não me conhece direito. Especialmente pessoas mais humildes, quando descobrem que sou eu a modelo da foto, me chamam de Regina (risos). Mas entre os meus amigos isso já não é mais novidade.
Como aconteceu este trabalho?
Fiz esta foto em 75 e ela começou a ser veiculada em 76. Não conheço a fábrica, não tenho nenhuma relação com a Rela (fabricante dos palitos). Na época, nem sabia que a foto era para aparecer na caixa. Achei que fosse para um display de supermercado. Nem me maquiar direito eu me maquiei...
O cachê foi bom?
Normal. Na média da época.
Você ainda recebe pela utilização de sua imagem?
Nunca recebi! Fizeram uma coisa muito bem-feita no contrato. Assinei cedendo minha imagem por tempo indeterminado. Mas eles usam hoje minha imagem como marca, e não dei autorização para isso.
Já procurou resolver a questão na Justiça?
Procurei há uns 2 ou 3 anos. Peguei os melhores advogados do Brasil, que custariam caríssimo, e perguntei quais eram minhas chances. Me disseram: 50%. Aí eu não quis continuar.
Como foi o início da sua carreira?
Comecei aos 16 anos, em 1942. Fazia feiras em lugares como o Ibirapuera. Como falava vários idiomas, era sempre solicitada. Na época, modelo era uma profissão um tanto discriminada.
Você já posou nua?
Fui uma das primeiras a posar nua! Foi para um calendário de 66, para a Willis do Brasil (montadora de jipes). Fiz também uma foto "Adão e Eva". Mas não foram trabalhos vulgares, era uma nudez lateral, não aparecia nada. (Ainda bem que a garota Sukita ficou famosa nestes tempos mais modernos...)
Edição da revista REALIDADE em que Zofia pousou nua.
(gargalhadas) Não! Eles eram muito crianças pra mim...
Os tais garotinhos do cigarro de chocolate...
Que trabalhos legais você fez como modelo?
Desfilei para o Clodovil, foi ótimo! Ele é bárbaro, inteligentíssimo. Adorava desfilar para ele.
Você tem os produtos Gina em sua casa?
Não uso palito de dentes, mas tenho para servir os canapés. Tinha pregadores de roupa de madeira da marca, mas joguei fora porque os de plástico são muito melhores (risos).
Palitar o dente em público é uma grande falta de educação?
Não é só falta de educação, é falta de higiene também. Você estraga seus dentes. Pra limpar os dentes, existem escova e fio dental.
Você trabalhou na televisão?
Fiz novela em 1900 e Bolinha... Na TV Nacional, fiz o Colégio de Brotos, com o Walter Foster. Depois fiz A Mãe, na Excelsior, em 1862 ou 63.
HAHAHAHAH, desculpa Zofia, você era muito linda, mas não dá pra conter o riso!!!
A verdadeira História do Reginaldo![Sobre propaganda pré eleitoral]
Que nunca viu uma propaganda que já ultrapassou os limites da chatisse e até do insuportável, aquela que anuncia que agora você pode votar em qualquer capital aqui no Brasil, se você viajar...é essa mesma que você tá pensando afinal todo mundo já viu, menos...menos...ninguém vey!!!Não é sério, mas caso eu esteja errada e você ainda não viu, eu vou dizer as tais frases inssuportáveis:
Uma mulher grita (baixo) de algum lugar:
AAAAAAAAAAFFFFFFFF!!!!RIDÍCULO!!!!
Pois bem agora que você sabe como é mais ou menos, ou melhor, se você já tam visto alguma vez, eu vou dizer qual o nexo que vos trago a ler esta postagem:COMO REALMENTE É ESTA PROPAGANDA???
Um homem, feio e tampinha chamado Reginaldo, Vai viajar no dia seguinte, por isso antes de viajar, vai se despedir da sua mãe, A esposa dele, uma mulher desconhecida, baixinha e tagarela, não sabia para onde ele tinha ido, por isso ficou em casa morrendo de ciúmes, Reginaldo chega em casa tarde, ela não aceita explicações e vão dormir, ele dorme no sofá e ela morrendo de raiva na cama, já que ele não vai dormir na cama, ela coloca sua colcha preferida, uma de retalhinhos e fuxico,no dia seguinte Reginaldo acorda tarde e vai tomar banho enquanto sua mulher está em um comíssio de Dilma Rousseff, um cara de campanha compra voto dela e do marido dela, ela vai felíssissima pra casa sem dizer nada pra Reginaldo, afinal ela queria o dinheiro todo pra ela,quando ela chega percebe que ele já tinha que arrumar a mala, então já chega gritando:
-Reginaldo, já arrumasse tua mala???
-Não meu amor!tô tomando banho!!!
-Não venha com história de meu amor não!
-porque?Xuxu xom morango!
-Porque eu ainda não esqueci de ontem não!!
-Oxi!eu num já disse que só fui visitar minha mãe, mas tu insiste em me culpar, como sempre né???
-Mái vai mentir pra ôto minino!!
-Meu "bem querer" você pode preparar um cuzcuizin pra mim?
-Vá pedir pá sua "Mãe" vá!
-Vô nada "Paixão"!
Ele sai do banheiro morrendo de raiva e cheio de provocações na ponta da lingua, vai até a cozinha , bebe água, coloca um paletó que estava passado na lavanderia, joga a toalha encima da mesa e vai pentear o cabelo no quarto,Ela morrendo de raiva vai até a cozinha fazer o almoço, e só falta ter um ataque cardíaco quando vê a toalha de reginaldo encima da mesa!como ele está penteando o cabelo e arrumando a mala, ela resolve usar sua criatividade do mal, vai até o quarto e coloca a tolha ultra molhada de Reginaldo no meio das roupas dele, depois sai, para cozinha, para fingir que nem sequer entrou no quarto.Daí ela lembra de um detalhe:Reginaldo tem que votar de qualquer maneira, claro sem saber que o voto dele foi comprado, então ela pensa, pensa e tem uma idéia, vai até o quarto e grita com ele:
-Eaí Reginaldo, agora pode votar na capital do estado que você vai viajar, no teu caso reginaldo, tu vota no Rio... Vai me trair de novo pro lado de lá que tu vai, e votar na nojenta da Dilma,me diz, olha na minha cara e diz que vai votar nela!
-Haha, num ia não, mas agora eu vou tá meu docinho de coco!
-Eu num acredito não!!Como é que pode um negósso desse!!Meu próprio marido, quer dizer, meu burro de carga!
Ela sai controlando o rizo para cozinha, feliz pelo seu plano dar certo!Mas ela não está satisfeita, ainda quer provocar mais, e então volta para o quarto e pergunta:
Uma mulher grita (baixo) de algum lugar:
-Reginaldo, tu pegou a toalha???
O suposto marido dela, responde:
-Peguei, meu bem!
Ela entra no quarto, e pergunta:
-E o título de eleitor, e um documento com foto?
Reginaldo responde:
-Oxi e eu ia deixar de votar?
AAAAAAAAAAFFFFFFFF!!!!RIDÍCULO!!!!
Pois bem agora que você sabe como é mais ou menos, ou melhor, se você já tam visto alguma vez, eu vou dizer qual o nexo que vos trago a ler esta postagem:COMO REALMENTE É ESTA PROPAGANDA???
Um homem, feio e tampinha chamado Reginaldo, Vai viajar no dia seguinte, por isso antes de viajar, vai se despedir da sua mãe, A esposa dele, uma mulher desconhecida, baixinha e tagarela, não sabia para onde ele tinha ido, por isso ficou em casa morrendo de ciúmes, Reginaldo chega em casa tarde, ela não aceita explicações e vão dormir, ele dorme no sofá e ela morrendo de raiva na cama, já que ele não vai dormir na cama, ela coloca sua colcha preferida, uma de retalhinhos e fuxico,no dia seguinte Reginaldo acorda tarde e vai tomar banho enquanto sua mulher está em um comíssio de Dilma Rousseff, um cara de campanha compra voto dela e do marido dela, ela vai felíssissima pra casa sem dizer nada pra Reginaldo, afinal ela queria o dinheiro todo pra ela,quando ela chega percebe que ele já tinha que arrumar a mala, então já chega gritando:
-Reginaldo, já arrumasse tua mala???
-Não meu amor!tô tomando banho!!!
-Não venha com história de meu amor não!
-porque?Xuxu xom morango!
-Porque eu ainda não esqueci de ontem não!!
-Oxi!eu num já disse que só fui visitar minha mãe, mas tu insiste em me culpar, como sempre né???
-Mái vai mentir pra ôto minino!!
-Meu "bem querer" você pode preparar um cuzcuizin pra mim?
-Vá pedir pá sua "Mãe" vá!
-Vô nada "Paixão"!
Ele sai do banheiro morrendo de raiva e cheio de provocações na ponta da lingua, vai até a cozinha , bebe água, coloca um paletó que estava passado na lavanderia, joga a toalha encima da mesa e vai pentear o cabelo no quarto,Ela morrendo de raiva vai até a cozinha fazer o almoço, e só falta ter um ataque cardíaco quando vê a toalha de reginaldo encima da mesa!como ele está penteando o cabelo e arrumando a mala, ela resolve usar sua criatividade do mal, vai até o quarto e coloca a tolha ultra molhada de Reginaldo no meio das roupas dele, depois sai, para cozinha, para fingir que nem sequer entrou no quarto.Daí ela lembra de um detalhe:Reginaldo tem que votar de qualquer maneira, claro sem saber que o voto dele foi comprado, então ela pensa, pensa e tem uma idéia, vai até o quarto e grita com ele:
-Eaí Reginaldo, agora pode votar na capital do estado que você vai viajar, no teu caso reginaldo, tu vota no Rio... Vai me trair de novo pro lado de lá que tu vai, e votar na nojenta da Dilma,me diz, olha na minha cara e diz que vai votar nela!
-Haha, num ia não, mas agora eu vou tá meu docinho de coco!
-Eu num acredito não!!Como é que pode um negósso desse!!Meu próprio marido, quer dizer, meu burro de carga!
Ela sai controlando o rizo para cozinha, feliz pelo seu plano dar certo!Mas ela não está satisfeita, ainda quer provocar mais, e então volta para o quarto e pergunta:
-Reginaldo, tu pegou a toalha???
Reginaldo, num tom provocativo responde:
-Peguei, meu bem!
Ela entra no quarto, e catuca mais ainda:
-E o título de eleitor, e um documento com foto?
Reginaldo todo se achando, novamente num tom provocativo responde:
-Oxi e eu ia deixar de votar?
Ele vai saindo e para enxotar ela dá um beijo, ela ficaria com raiva, mas está mais que feliz porque seu plano dá mais que certo, quando ele realmente entra no tranporte clandestino, ela coloca a mão no peito e suspira de alívio por ele ir embora e ter dado tudo certo,Depois dá um xauzinho de provocação!!!
Gostou?!Comenta!!
Piada legal!
Gente eu ia mandar várias mas como essa foi a mais engraçada eu a coloquei, só que é bem grandinha, daí eu deixei só ela...DEPOIS EU MANDO OUTRAS!
CARTA DE UMA MÃE LOIRA
Meu querido filho Frederico
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Receita maravilhosa!!!
Oi gente!!!estava eu lendo o blog do meu primuxo, afinal tem dois, um é o Huann que tem o blog cOOl e tem também Heynan que tem o blog Drool...eu fico como o blogsinho pebal no meio todos dois com blogs maravilhosos ,divertidos, interessantes entre outras coisas...Ah!sem babação:os dois com ótimos designs, visitaaaaaa!continuando...eu vi lá no Drool uma receita bem legal, que me desculpe Heynan mas eu vou imitar... não igual mas no mesmo estilo...estilo DELICIOSO!!!
Papel,caneta,tesoura,borracha,régua,mochila,caderno,lápis comum barato,lápis b6 ,geladeira da tua casa,fogão,gatos ciameses,lady CGaga,vizinho gordo,pia de lavar roupa e pastel barato em mãos.Quando vc arranjar tudo siga as instruções:
Nome:NMix delíciaN
Definição:Suco
Ingredientes:
1 milho
2 cabeças de alho
7 acerolas maduras
1 mamão
4 beterrabas
1 ovo de galinha caipira
½ litro de água
½ litro de leite
5 macarrõesinhos parafusos
Modo de preparo:
K¹L
e então, o que acharam???
Como as crianças mudaram!!!
Estava eu PINTANDO A PAREDE DA NOVA CASA, e umas criancinhas brincando lá na frente e tal...tudo normal até ai...de repente uma minininha chamou todos eles pra brincar de sei lá o q...continua normal...daí, sabe aquelas musiquinhas inocentes de escolher o toca ou conta, sei lá...do tipo:
♪Coca cola pepsi cola, quantos anos voce tem?♫
♫Pega, pega-pegador, mamãe, mandou dizer, pra pegar esse daqui♪
♪Uni-duni-tê, salamê minguê, um sorvete colorê, o escolhido foi você♫
♫Uma pulga na balança, deu um pulo, foi à França. Os cavalos a correr, os meninos a brincar, vamos ver quem vai pegar♪
Tudo bem v6 já entenderam...continuando...ela chamou eles e começou a cantar:
♪ Coloquei pimenta no teu,MN ardeu???♫
♪Coca cola pepsi cola, quantos anos voce tem?♫
♫Pega, pega-pegador, mamãe, mandou dizer, pra pegar esse daqui♪
♪Uni-duni-tê, salamê minguê, um sorvete colorê, o escolhido foi você♫
♫Uma pulga na balança, deu um pulo, foi à França. Os cavalos a correr, os meninos a brincar, vamos ver quem vai pegar♪
Tudo bem v6 já entenderam...continuando...ela chamou eles e começou a cantar:
Pois é... tudo bem que eu não sou muito velha, mas no meu tempo num era assim naaaum!!!kkkkk,tipo daqui a um tempo vai ter criança com 2 anos fumando ¬¬'...aliás por falar do menininho que fumava, eu fiquei sabendo hj que ele morreu de uma parada cardiorespiratória, coitado, mas também com um pai irresponsável daquele que deixava o menino fumar...até mais!fiquem com a imagem do menino da indonénia..rsrs não teve graça!¬¬'
AnhAHN!!!...MENINO da Indonésia...
Haha...agora SIM!!!
ranking de última hora das pessoas de pouca inteligência...
4° Lugar
vai isprimentar?
3° Lugar
qualquer dia vou lá para fazer um daunloude.
2° Lugar
eu num quero pudos,eu quero lavrador.
Merecido 1° Lugar
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....ri demais vey!
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