A verdadeira História do Reginaldo![Sobre propaganda pré eleitoral]

Que nunca viu uma propaganda que já ultrapassou os limites da chatisse e até do insuportável, aquela que anuncia que agora você pode votar em qualquer capital aqui no Brasil, se você viajar...é essa mesma que você  tá pensando afinal todo mundo já viu, menos...menos...ninguém vey!!!Não é sério, mas caso eu esteja errada e você ainda não viu, eu vou dizer as tais frases inssuportáveis:

Uma mulher grita (baixo) de algum lugar:

 -Reginaldo, tu pegou a toalha???

O suposto marido dela, responde:

 -Peguei, meu bem!

Ela entra no quarto, e pergunta:

 -E o título de eleitor, e um documento com foto?

Reginaldo responde:

 -Oxi e eu ia deixar de votar?

AAAAAAAAAAFFFFFFFF!!!!RIDÍCULO!!!!

Pois bem agora que você sabe como é mais ou menos, ou melhor, se você já tam visto alguma vez, eu vou dizer qual o nexo que vos trago a ler esta postagem:COMO REALMENTE  É  ESTA PROPAGANDA???

Um homem, feio e tampinha chamado Reginaldo, Vai viajar no dia seguinte, por isso antes de viajar, vai se despedir da sua mãe, A esposa dele, uma mulher desconhecida, baixinha e tagarela, não sabia para onde ele tinha ido, por isso ficou em casa morrendo de ciúmes, Reginaldo chega em casa tarde, ela não aceita explicações e vão dormir, ele dorme no sofá e ela morrendo de raiva na cama, já que ele não vai dormir na cama, ela coloca sua colcha preferida, uma de retalhinhos e fuxico,no dia seguinte Reginaldo acorda tarde e vai tomar banho enquanto sua mulher está em um comíssio de Dilma Rousseff, um cara de campanha compra voto dela e do marido dela, ela vai felíssissima pra casa sem dizer nada pra Reginaldo, afinal ela queria o dinheiro todo pra ela,quando ela chega percebe que ele já tinha que arrumar a mala, então já chega gritando:
-Reginaldo, já arrumasse tua mala???
-Não meu amor!tô tomando banho!!!
-Não venha com história de meu amor não!
-porque?Xuxu xom morango!
-Porque eu ainda não esqueci de ontem não!!
-Oxi!eu num já disse que só fui visitar minha mãe, mas tu insiste em me culpar, como sempre né???
-Mái vai mentir pra ôto minino!!
-Meu "bem querer" você pode preparar um cuzcuizin pra mim?
-Vá pedir pá sua "Mãe" vá!
-Vô nada "Paixão"!
Ele sai do banheiro morrendo de raiva e cheio de provocações na ponta da lingua, vai até a cozinha , bebe água, coloca um paletó que estava passado na lavanderia, joga a toalha encima da mesa e vai pentear o cabelo no quarto,Ela morrendo de raiva vai até a cozinha fazer o almoço, e só falta ter um ataque cardíaco quando vê a toalha de reginaldo encima da mesa!como ele está penteando o cabelo e arrumando a mala, ela resolve usar sua criatividade do mal, vai até o quarto e coloca a tolha ultra molhada de Reginaldo no meio das roupas dele, depois sai, para cozinha, para fingir que nem sequer entrou no quarto.Daí ela lembra de um detalhe:Reginaldo tem que votar de qualquer maneira, claro sem saber que o voto dele foi comprado, então ela pensa, pensa e tem uma idéia, vai até o quarto e grita com ele:
-Eaí Reginaldo,  agora pode votar na capital do estado que você vai viajar, no teu caso reginaldo, tu vota no Rio... Vai me trair de novo pro lado de lá que tu vai, e votar na nojenta da Dilma,me diz, olha na minha cara e diz que vai votar nela!
-Haha, num ia não, mas agora eu vou tá meu docinho de coco!
-Eu num acredito não!!Como é que pode um negósso desse!!Meu próprio marido, quer dizer, meu burro de carga!
Ela sai controlando o rizo para cozinha, feliz pelo seu plano dar certo!Mas ela não está satisfeita, ainda quer provocar mais, e então volta para o quarto e pergunta:

 -Reginaldo, tu pegou a toalha???

Reginaldo, num tom provocativo responde:

 -Peguei, meu bem!

Ela entra no quarto, e catuca mais ainda:

 -E o título de eleitor, e um documento com foto?

Reginaldo todo se achando, novamente num tom provocativo responde:

 -Oxi e eu ia deixar de votar?

Ele vai saindo e para enxotar ela dá um beijo, ela ficaria com raiva, mas está mais que feliz porque seu plano dá mais que certo, quando ele realmente entra no tranporte clandestino, ela coloca a mão no peito e suspira de alívio por ele ir embora e ter dado tudo certo,Depois dá um xauzinho de provocação!!!

Gostou?!Comenta!!

Crônica Ótima![engraçadíssimo!]

Um dia de merda


Luiz Fernando Veríssimo (verídico)

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”